Heute abend der Anruf. Ja, okay, das Zimmer gehört mir. Die Mitbewohnerin ist auch einverstanden. Sind ja auch nur acht Wochen. Das wird auf jeden Fall werden. Und überhaupt: „Ich habe bei dir ein gutes Bauchgefühl.“ Wie bitte? Sie habe kurz mal auf mein Profil im StudiVZ geschaut. Das wirkte sympatisch, mit einigen Gruppen habe sie sich identifizieren können. Das habe den Ausschlag gegeben. Prima: Mehr Daten fürs VZ!

Auf Mannschaftsspiele folgte Leichtathletik, dann Rückschlagspiele, dann Schwimmen. Und dann noch Turnen: Die Klimmzüge schafften noch die meisten, bei der Bodenkür hagelte es die Defizite. „Das reicht nicht“ konstatierte der Prüfer ruhig nach einem misslungenen Rad oder einer unsicheren Rolle rückwärts. Für manchen Prüfling war es emotionaler: Wer das zweite Mal scheiterte, war raus. Für mindestens ein halbes Jahr ist ihm der Weg an die DSHS versperrt. Es flossen vereinzelt Tränen über verschwitzte Gesichter. Die Diskussion wagte kaum einer. Nach fast zwölf Stunden stand die letzte Entscheidung an: Ein Lauf über 2000 (Frauen) oder 3000 Meter (Männer) – ihn musste jeder, der noch übrig war, überstehen. Am Ende schafften, ganz nüchtern, 46,24 Prozent der Angetretenen den Lauf und damit den Test. Anders ausgedrückt: 694 Aspiranten musste nach Hause fahren. Und dort weiter trainieren für den nächsten Test – oder sich an anderen Unis für Sport bewerben. „Das ist ja hier schließlich der härteste Test Europas“, raunt ein (Ex-)Teilnehmer.

Glockengasse.

„Was kann ich für Sie tun? “- es ist fast wie eine Erlösung. Ein ältere Dame mit fliederfarbenem Hut betritt den Kölnisch Wasser Laden in der Glockengasse. „Ich wollte mich nur mal eben umschauen“, sagt sie fast entschuldigend, als ob es ihr peinlich wäre, die Hilfe abzulehnen. „Selbstverständlich“, flötet die Verkäuferin und geht wieder zurück in Deckung hinter ihre Kasse. Ach nein, da hinten steht ein Fläschchen nicht ganz in der Reihe. Dass muss korrigiert werden. Den Rücken gebeugt, das eine Auge zugekniffen, mit Daumen und Zeigefinger schiebt sie die Verpackung zurück an den eigentlichen Ort.

Kling-klong. Eine Gruppe Amerikaner schiebt sich durch den Laden. „That’s gorgeous“. “It smells fantastic in here.” Jetzt ist endlich sie gefragt: “Can you help us?“ „Sure“, verzeiht sich der Mund nach oben. Kleine Fläschchen werden aufgedreht, Duftproben auf die Handgelenke aufgetragen, kleine Handtücher mit dem Kölnisch-Wasser-Logo vorgezeigt. “Yes, this is all really about 200 years old“, bestätigt die Verkäuferin und zeigt auf einen an der Wand hängenden Gobelin. Es zeigt, einen Soldaten, der die Zahl 4711 an die Wand malt. „Gorgeous, really gorgeous“, staunt ein dicklicher Herr mit einem Spazierstock. „Can’t we buy something for Aunt Margaret?“, fragt ein kleines Mädchen mit einer Hello Kitty Tasche.

Flink werden Düfte, kleine Duftproben in Geschenkpackungen, Seifen und Handtücher in eine kleine Plastiktüte mit dem golden-türkisem Logo eingepackt. Die Amerikaner verlassen den Raum mit drei vollen Tüten. Sie zwitschert ein letztes „Thank you“ . Stille. Als die Amerikaner den Verkaufraum verlassen haben, fährt sie hinter der Theke hervor, stellt neue Packungen auf, wo die verkauften eine Lücke hinterlassen haben. Wieder der prüfende Blick mit einem zugekniffenen Auge. So. Fertig. Noch einmal über den Blazer und die Haare gestrichen. Dann wieder in Warteposition hinter der Verkaufstheke: das „was-kann-ich-für-sie-tun“ Lächeln aufgesetzt für den nächsten Kunden.

Der rothaarige, bullige Mann ihm gegenüber zuckt die Achseln. „Zwei Mal?“ Er ist der einzige an der Haltestelle, der keine Deutschland- oder Türkei-Flagge trägt. Er trägt einen Anzug und eine Aktentasche.

„Dreeeei Maaaal“, triumphiert der kleinere Mann auf. Der rothaarige Mann geht einen Schritt zurück. Der kleine Mann kommt ihm wieder ein Stück näher. „Und wie oft waren die Deutschen Europameister? Hä?“

„Ein-, zweimal?“ Der Rothaarige wirkt ein bisschen verzweifelt.

Wieder triumphiert der kleine Mann: „Auch drei Mal. Wer war am häufigsten Weltmeister?“ Der Rothaarige zuckt die Achseln. „Keine Ahnung.“ Der kleine Mann schaut ihn weiter erwartungsvoll an. „Hä?“, fragt er. „Hä?“

Jetzt fühlt sich der Rothaarige genötigt zu antworten. „Brasilien war Weltmeister. Vielleicht sieben Mal?“

„Fünf Mal. Weiter.“

„Italien. Ein-, zwei Mal.“

„Vier Mal. Weiter, weiter.“

„Frankreich, zwei oder drei Mal, glaube ich.“ Der Rothaarige ist verunsichert.

„Ein Mal. 1998.“

„Ähm…“ Der Rothaarige überlegt. Die Herausforderung liegt ihm offensichtlich nicht.

„Das berühmteste Tor, das kein Tor war?“

Das Gesicht des Rothaarigen strahlt. „Wembley.“

„Und wer ist da Weltmeister geworden?“

Die Miene verfinstert sich wieder. Der Rothaarige schweigt.

„England, natürlich. Und Argentinien ist noch Weltmeister geworden. Und wer fehlt jetzt noch?“

„Keine Ahnung.“ Der Rothaarige gähnt mit vorgehaltener Hand, runzelt aber angestrengt die Stirn. Als ob er nachdächte.

„URUGUAY!“ Der kleine Mann hüpft auf und ab. „Und ihr wollt Europameister werden, wo ihr doch keine Ahnung von Fußball habt! Ich frag jetzt hier jeden, ob der das weiß. Und ich wette das wissen die nicht!“ Erhobenen Hauptes stolziert der kleine Mann weiter.

„Ich hab doch gar keine Ahnung von Fußball, das hab ich Ihnen doch gesagt!“, ruft der Rothaarige hinterher. Er schüttelt den Kopf. Schlägt die Hand vor die Stirn. Und lacht.

Das Expertengespräch war ein klares 1:0 für den kleinen Mann.

Trankgasse / Excelsior Hotel Ernst.

Die Empfangsdame hatte mir fünf Minuten zuvor gesagt, ich könnte mich in den Wintergarten setzen und einen Kaffee trinken. Da sitze ich nun. Ohne Kaffee. Denn ich habe Angst davor, ihn später bezahlen zu müssen. Ganz abgesehen davon, dass der große, schlacksige Hotelangestellte nur alle zehn Minuten kommt, um Bestellungen aufzunehmen. Jedes mal verbeugt er sich fast vor den Gästen, legt seinen rechten Arm auf den Rücken und zeigt ihnen seine Untergebenheit. Also, das wär kein Job für mich. Zu spießig. Aber der junge Herr ist nett und bahnt sich irgendwann auch seinen Weg zu mir. Komischerweise verbeugt er sich vor mir nicht. Schade. Das hätte dafür gesorgt, dass ich mich besser fühle.

Plötzlich betritt ein Junge, um die 16 Jahre alt, den Wintergarten. In Jeans und Turnschuhen. „Verwöhnter Schnösel“ schießt es mir durch den Kopf. Aber er sorgt wenigstens dafür, dass ich nicht mehr so auffalle. Seinen Auftrag kenne ich nicht und erfahre ihn auch nicht. Er erhält zwei Briefe von einer merkwürdigen Frau und wird knallrot im Gesicht. Dann verlässt mein Verbündeter das Hotel.
Während ich noch so dasitze und von einem Leben im Luxus träume, beginnt die Zeit der Business-Meetings. Eine Gruppe, bestehend aus einem Mann und einer Frau (beide deutsch) und einem Engländer begeben sich zu einem noch freien Tisch. Sobald der Engländer noch einmal „für kleine Königstiger ist“, tüfteln die anderen beiden eine Gesprächsstrategie aus. Ich schnappe Stichworte wie „Gesamtschule“, „Unterschriften“, „300 Euro“ und Ausdrücke wie „nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, wir brauchen ihn noch“. Interessant.. Ich wittere einen Skandal. Der Engländer kommt wieder, ahnungslos, und das Meeting beginnt. Unglücklicherweise sprechen sie zu leise. Mist. Der große Skandal bleibt im Dunkeln.

Die zwei Damen und zwei Herren in der anderen Ecke des Wintergartens sprechen so leise, dass ich nicht einmal erahnen kann, ob ihre Unterhaltung wichtig ist. Wahrscheinlich plaudern sie nur, während sie ihren Kaffee trinken. Einer der Männer – vermutlich 75 bis 80 Jahre alt – hat ein Baseball-Cap auf und trägt eine Sonnenbrille. Also, ich habe früher immer gelernt, dass die Kappe vom Kopf kommt, sobald man sich an den Tisch setzt…

Die Dame, die ihm gegenübersitzt, ist eine von diesen typischen Junggebliebenen in ihren Fünfzigern. Da hat der Doktor gute Arbeit geleistet. Sie zieht ihren Lippenstift nach. Zehn Minuten später erhebt sie sch von ihrem gepolsterten Sessel, geht zu dem alten Mann und macht dasselbe bei ihm. Allerdings nicht mit ihrem Lippenstift, sondern mit farlosem Lippenbalsam, vermute ich jedenfalls. Das ist bestimmt kein Labello, sondern selbstverständlich die Sonderanfertigung von Chanel.

Denn: Es ist egal, wirklich vollkommen egal, wer die kommenden Spiele für sich entscheidet. Es scheint, als hätte jede Nation einen Autokorso in einer Kölner Halle geparkt, der flugs nach Abpfiff mit Anhängern (gebürtig oder vielleicht auch gekauft) besetzt wird. Und dann geht es auf die Ringe, Fuß auf das Gas, Hand auf die Hupe. Hin. Und zurück. Bis der Tank leer ist. Oder das nächste Spiel anfängt.

Die Kölner Multi-Kulti-Gesellschaft kann dabei durchaus in Autokorso-Stress verfallen. Ein schweres Schicksal hat zum Beispiel der Fahrer des dicken BMWs, der vergangene Woche platzeinnehmend am Eigelstein parkte. An den Fenstern: Je eine Flagge von Kroatien, der Türkei und Deutschland. Damit hatte der Herr seit dem 7. Juni nach sieben Spielen das Glück, jubeln hupen zu können müssen.

Das ist zwar ein bisschen lauter, aber durchaus schöner, als wenn sich Nazis in die U-Bahn übergeben.

heute sind auf allen websites berichte über das „sommermärchen“ von gestern abend zu lesen. das sah in hamburg so aus: haltestelle feldstraße, 23 Uhr. Ein besoffener Typ, eingewickelt in eine Deutschland-Fahne, kotzt in eine Mülltonne. U-Bahn-Hof St. Pauli: ein prolet mit deutschland-helm (Erster-Weltkrieg-Style) und seine Gang fallen in die Bahn ein und brüllen verschreckten Portugiesen Deutschland-Deutschland-Rufe ins Gesicht. In Eppendorf dann, kurz vor meiner Wohnung, wankt mir eine Gruppe genormter Middle-Class-Boys entgegen und singt die erste Strophe der deutschen Nationalhymne.

Irgendwie finde ich das gar nicht harmlos. Die Feier nach dem Spiel gestern war auch weder „entspannt“, „märchenhaft“ oder „befreit“. Sie war stiernackig, verschwitzt, rotgesichtig und dumm. Das musste raus. aber klar hoffe ich gespannt auf die nächsten tage. das nächste spiel hingegen schaue ich wieder non-public. und werde aus trotz ein trikot von deco tragen.

Während ich so meinen Gedanken nachgehe, muss ich den Friedhof schon nach 15 Minuten wieder verlassen. Die Schule geht bald weiter. Als ich vor dem Tor stehe, kommen auf einmal vier Menschen hintereinander heraus. Wo kommen die her? Die müssten doch direkt hinter mir gewesen sein. Verwundert mache ich mich auf den Weg zur Bahn.

Foto: Dank an bogenfreund